Ertrinkende Nummer 5

Es ist Montag. Montage sind immer scheiße.
Heute sollte ich von Samstag leben, der Tag nach dem Tag und der Tag, der eigentlich war.
Die Nacht hat mich eingehüllt während wir auf dem Dach saßen, aber heute bin ich gestürtzt.
Es fühlt sich gut an heute, sich wie ein schlechter Mensch zu fühlen.
Ich habe begonnen auf Herzen zu lauern. Darauf, dass ich gewollt werde und ich werde dieses Gefühl ausbluten lassen um mein Herz zu heilen und ich werde es nicht schaffen und dabei so viele verletzten, aber ich kann mich nicht aufhalten. Es geht einfach seinen Gang und ich kann nichts mehr gegen mich ausrichten. Ich kann mich nicht stoppen und die Person, die es könnte, würde nicht daran denken, würde eher Polizist werden, als einen Gedanken daran zu verschwenden.

Extreme Nummer 4

Letztes Jahr um diese Zeit war ich jemand. Ich war klein mit einer großen Persönlichkeit. Ich war tief, ein nie endender Abgrund. Ich war hoch, higher als alle anderen. Ich war schön und hässlich. Ich war echt und künstlich und war Kunst und war jemand, der etwas schafft und jemand, der etwas zerstört. Und dann kam jemand, für den ich versuchte nicht zu sehr zu sein. Zu laut, zu stark, zu abstrakt, zu vulgär, zu verklemmt. Im Endeffekt war ich nichts mehr, außer zu still.
Und was bin ich jetzt? Ich laufe neben dem Weg, schlage mich wieder durch das Geäst meiner Gedanken, welche, die ich schon abgehakt hatte, welche, die mich hatten wachsen lassen. Ich bin geschrumpft, bin wieder ganz unten im Tal angekommen und muss den ganzen verdammten Berg noch einmal hochgehen unter Tränen und der Kälte des Herbstes ausgesetzt. Er war mein Herbst. Er ist mein Herbst gewesen. Und ich hab versucht sein Frühling zu sein, aber hab den richtigen Moment verpasst.

Zarte Nummer 3

Ich habe mir vorgestellt, ich hätte Flügel und habe versucht mit ihnen zu schlagen, aber sie waren taub von deiner Nähe.
Ich glaube, ich bin nicht mehr menschlich. Und ich glaube, ich bin menschlicher, als ich glaube, zu sein. Ich habe versucht, die Sonne zu verschlingen. Habe ihr Licht nicht wieder ausgekotzt, auch wenn ich zweimal knapp davor war.
Ich war mir nie so nah und nie war ich so weit von mir entfernt.
Ich habe soetwas wie den Teufel an meinen Fersen.
Ich habe ihn in mir.
Und bald werden mir die imaginären Flügel ausgerissen.
Und vielleicht gibt es dieses Jahr einen Jahrestag, den es besser nicht geben sollte und ich weiß, dass wahrscheinlich nur ich daran denken werde und ich weiß, dass es dämlich ist, an soetwas festzuhalten, aber kaum etwas ängstigt mich und faszniert mich zugleich so sehr wie Veränderung und ich sehe so gerne, was sich seit einem genauen Datum, ein oder zwei Jahre zuvor, verändert hat.

Ergiebige Nummer 2

Die Sonne hat mich verbrannt, zufällig haben die Sonne und ich wohl am selben Tag beschlossen ausnahmsweise einmal aus unseren Höhlen zu kriechen.
Die Menschen strengten mich an.
War innerlich vielleicht ein bisschen ein Vulkan und ebenso glühend heiß wie mein Inneres, hatte die Sonne den Asphalt und die Steine am Flussufer aufgewärmt.
Während sie unter ging, sind wir geschwommen.
Die Kleider klebten uns an der Gänsehaut und die hastig gedrehten Zigaretten, als wir dann knietief im Wasser standen und die Lichtreflexion betrachteten, waren etwas feucht geworden und das Papier klebte uns an den Lippen.

Die verhasste Nummer 1

Nach schlaflosen vergangenen Wochen, rauchte ich gestern schon um acht meine letzte Zigarette und versank dann in meinem Bett, meiner Insel. Ich habe fast den gesamten Tag verschlafen und bin benommen aufgewacht. Schon gestern abend hatte ich das Gefühl, dass die Zeit kommt, in der sich Dinge ändern. Habe Stunden gebraucht um zu begreifen, dass ich mitten in der Veränderung stecke, weil das ganze Leben auf nichts anderem basiert.
Jetzt scheint alles zu bröckeln, was einst einsturzsicher schien.
Ich habe keine Ahnung, wem ich noch vertrauen kann.
Und ich habe Angst, zu vertrauen.
Gestern habe ich sicher eine Menge Flüssigkeit in Form von Tränen verloren.
Vielleicht erklärt das meinen Durst.